很久都没有在这里写东西了,好象每次 这个都是开场白,

结婚真的不远了,可是我仍然没有心理准备去面对,还想当家里的小女儿，

还想等家里翻新了再住上个三四年，但是我没有理由再把时间推下去了。

其实结婚应该不是那么让人害怕的事情，只是我的想法抗拒结婚，

我认为的结婚应该是万事俱备的 ，所以是我想要的太多了，

这个想法也是可怕的，我还没有努力怎么来的这么多东西。

所以决定不那么想，结婚就是继续我的人生，并且携手奋斗，

那是个美好的开始。

有点无奈

有点伤感

有点心烦

有点惆怅

无奈什么我不知道

伤感是莫名而来的

心烦也是中午才开始的

惆怅是因为未来太迷惘

 

前几天有个同学的妈妈来我家

原来这么多人已经开始结婚了

而此次来人却问起我

还好妈妈的一句还在读书挡回去了

 

好象我的生活不应该是这样的

我也不想只是这样子

 

今天听说要开复读班级的同学会

但是我似乎提不起兴致参加

那天刚好惠要结婚

 

那时给同学打了个电话

怎么觉得说话的声音象一个人呢

我从开始到最后就说了恩

 

别的我都插不上嘴

不知道是因为越听越烦还是怎么了

我真觉得有点恶心

 

随便吧

不过前几天赶出来家里的一些事情

今天要开始写论文了

不能拖到过年

 

马江老师肯定不耐烦了

而且一过年又是事情烦杂

 

还是赶紧的吧

提不起兴致做别的

该提起兴致写论文了

就因为一句话,瞬间我的世界就有阳光明媚转为阴霾,真的好难过.但是想法那么复杂,我到底在难过什么,在责罚我自己吗?想必上这样的,我不知道对谁说,也不想说,觉得好象到这个时候谁都无法成为倾诉的对象,就连最亲的妈妈也不行.我能告诉她我这样是在惩罚我自己吗?我怎么说呢?那又为什么要这样做呢?我能怎么跟她说.是我自己做得不好,是我一直不努力,是我自己没有很好的约束力所以总是不够自制,自己该做的事情没做却在那里自己惩罚自己,却顺带地害别人担心伤心!有时觉得我要是不在了,伤的是爸爸妈妈的心,可有时候真的觉得好累啊.不会倾诉,也不想说什么,哭的时候不敢让人看见.

这两天好累啊,每当这个时候我就不想面对任何人,也不希望任何人跟我说话,可是我这是在家,不是在学校,在学校兴许我还能呆在教室里面,不用回寝室去面对任何人,也可以不用跟谁说话,也不用觉得会对不起谁.但是我这是在家,我要是出去了不回来那成什么了,我怕他们会担心.

可是这要怎么办呢?为什么要这么做呢?我怎么跟妈妈说我怎么了,我跟她说我这样不吃饭是在惩罚我自己吗?在告诉她我做得不够好?是这样子说吗?

觉得自己好自私啊!让妈妈自己一个人在家,面对一个不说话板着脸的我,又是担心又是劝说的,但是越是劝说我就越是觉得自己作错了,越是要惩罚自己.看都不敢看她.

我想离家出走!

这几天才注册了这个，也才开始记录一些东西。不过大部分的东西都在qq空间上面，183362027。所以这上面的东西恐怕会少一些的。因为大部分的朋友都在qq上面这上面至今只有惠惠和李老师。今天才开始这个space.最近为了找工作的事情有时会出去，其它时间在家陪妈妈，很是幸福，因为从上高中开始就一直不在家，那是妈妈的身体好一些，爸爸也比现在忙。现在爸爸也是很忙，但工作的时候还是可以经常回家。只是妈妈的身体比较不好，所以特别希望找到的工作地点不要离家太远了，要不我会过意不去的。刚刚有个石狮的打电话过来，是因为工作上的原因，他们需要外贸业务员所以找上我了。听着还挺幽默的，不过他让我明天去看看。那就去看看吧，反正这工作是迟早的，只是我一直听期待前天去面试的单位能够给我一个答复。面试过了就是等待，也是一种煎熬阿。

现在最大的期望就是爸爸妈妈的身体能过健健康康的，姐姐那边也好一点，弟弟能够懂事一点。我呢找到满意的工作，那我也算了了一个比较大的心愿了。那天去面试觉得自己欠缺的东西实在是挺多的，所以还是要努力加油阿。